Giudizi

Baccalá mal tacato

Il Ghiorghiosauro

Noto anche come Tiramisauro Judekensis, metà T Rex e metà architenchiu, lo si riconosce dagli artigli da chitarrista grunge. Di età sconosciuta, già appare descritto in ieratico nella piramide di Moscerino da lui progettata con un stecco del selfie e un piombo da 8 (altro che i alienin ).
Lavora al Prix come sommelier di tutti, consigliando vini da 1.45 euri a camio.
Progetti: il grattacielo autosufficiente che va a pannocchie, (unico problema il caldo che fa effetto pop Corn), la villetta monofamiliare impilabile (sorta di grattacielo, senza pannocchie), la porta alta da terra, praticamente na finestra.
Alla Bianale di Micro Architettura molecolare ha esposto il suo famoso loft quantico, studiato per abbattere l’Isee ma ottimo anche per il nanoturismo dei batteri.
Attualmente ha allo studio il campo da golf su ghiaccio a 18… 17.. 4 buche, dipende dalla temperatura esterna.
Quando non progetta si imbudoia a latitudine 0.78 gradi zuccherini, dove si rilassa in barrique di cedro emettendo il tipico nøøømm di grossa soddisfazion.
Poi torna a casa che sa di rosolio e progetta di non uscire più se non aumentano la tassa di soggiorno, e anche quella di camera singola.
Ha molti lobby, tutti dei quali gli fanno perdere un sacco di tempo per niente.
Limbranauta.

Nuovi animali OGM

1. Porcopollo. Ibrido, sei quintali di ciccia con le piume
2. Tonnoporco. Praticamente un tonno normale, soltanto che ha la coda a cavaturaccioli
3. Porcobiscotto. Maiale incrociato a un Krumiro. E’ croccante.
4. Porcofritto. Nasce già fritto. Lascia impronte oleose.

L’ospedale degli animali

“Non nel senso che curano gli animali, ma che gli animali hanno il camice. Gumbo il Canguro è primario di cardiologia.Opera in elevazione e tira dei pugni potentissimi sui petti di quelli col blocco cardiaco. Niente defribillatore nel reparto di Gumbo!!! Farik Gubok, coccodrillo, è invece il primario di ortopedia. Guarda come mozzica i piedi ingessati dei pazienti!!! Si rompe tutti i denti!!!. Il cebo Nokinoki invece lavora alla cucina dell’ospedale: noccioline per tutti!!! In psichiatria FongWong, cane cinese che ha rischiato di finire fritto in padella. Ascolta i pazienti con calma e poi chiede, a voce bassa: “A lei non piacciono i cani fritti, vero?”

Il marito perfetto

1. Resistente all’ossido

2. Coccolone, carinone. Che ti porta i fiori e li dimentica in macchina.

3. Sempre pronto a far arf arf, a corre dietro al frisby

4. Generoso, sognatore, che attraversa e viene investito dal tram.

5. Che di mattina ti fa l’oroscopo vestito da mago merlino

6. Chilometrato dal notaio, munito di respiratore e piccozza.

7. Amante dei bambini e delle raccolte panini.

8. Sempre pronto a darti ragione, sempre pronto a guardare caramba che sorpresa.

9. Unico, irripetibile. In cartongesso o linoleum, facile da lavare.

La bellezza dello svasso

La bellezza dello svasso
nell’acqua fredda come il ghiaccio.
La meraviglia delle penne,
dei ciuffi attorno agli occhi.
Quando ti avvicini non ti guarda nemmeno.
Sparisce con un tuffo repentino.
Ti guardi attorno come un cretino
cercando di capire dove riemerge.

La bellezza delle nuvole d’estate.
Le bolle estreme dell’esplosione
sono più bianche del bianco
come la pubblicità del sapone.
Le senti sfrigolare come strutto
mentre crescono infinite
mentre di minuto in minuto
raggiungono la perfezione.

La classifica degli amici pelosi.

1. Bracco di Papillon. Cane buonissimo, mastica con cura tutte le scarpe della casa. Sveglio e attivo, capisce tutto quello che dite, però al contrario.
2. Botolone da Bidoni. Simpatico ma trasandato, questo labradato alpinato, tende a bere. Vi fuma tutto, comprese le tende. Ha una tosse canina che di notte vi tiene svegli.
3. Jack Lo Squartatore. Morsica con facilità le mani e i polpacci, senza avvertimento. Per questo è benvoluto dai proprietari e soprattutto dai bambini piccoli e grandi.
4. Ursoni Bastardato. Chiamato anche “cane lecchino”, è da appartamento, sul Canal Grande. E’ amico di tutti e di sinistra. Tasca sinistra, per la precisione. Con la zampetta domanda la carità e raccoglie un sacco di soldini, con la scusa della politica.

Compito in classe: descrivi un animale.

“L’animale di cui parlerò è il siluro. Bisogna mirare giusto altrimenti butti a fondo gente che non c’entra. Vive in un tubo e sta fermo in inverno mentre in estate scorazza insieme ai suoi simili. E’ imparentato con la mina, ma è lungo e affusolato. A una certa età diventa esplosivo e pericoloso per sè e per gli altri. Si dice che a volte, quando si grattano, i siluri esplodono. Per questo sono sempre pieni di pomata. Con questo compito spero, signora maestra, che lei capisca che sono iperattivo e che mi imbottisca di Tavor.”

I grandi dello spettacolo: Big Bug, l’uomo pulce.

“Big Bug decide di fare il giro del mondo in aereo a pedali. Parte da piazza Fettina tra un tripudio di folla e dopo venti metri va a sbattere sul Palazzo delle Poste!!! Incredibile Big Bug!!! Un vero eroe… sfonda la vetrata di un ufficio e l’elicone del velivolo in carbonio taglia un po’ di teste di impiegati mentre Big Bug finisce con la testa dentro a una tazza del gabinetto aziendale… eccolo che esce dal gabinetto, GRANDE INQUADRATURA!!! Ha ancora la tazza in testa… Volposa di Canossa, impiegata di terza, si innamora subito di lui: “Stai benissimo Bug – dice lei abbagliata dal fascino del nostro eroe – E’ molto meglio di un panama!!!”

Pippa Ursoni

E tu che ridi tanto, cellài un sindaco come Pippa Ursoni, eh?! Io cellò.

Me l’ha disegnato http://www.gavavenezia.it/