Limbranius
Ultime novità in fatto di viaggi sono la crociera intorno al mondo in cinque minuti e quella per complottisti terrapiattisti terracavisti nazivegani. Nella prima, per sveltire le operazioni di sbarco nelle seimilacinquanta città da visitare, i passeggeri verranno lanciati fuoribordo o catapultati direttamente nei gift shop a tre miglia dal porto. In alternativa verranno proiettate delle diapositive delle città sul ponte Q.
Non garantito il ritorno a bordo, la nave ripartirà dopo dieci minuti dal lancio, ai ritardatari verranno lasciati dei cavi sul molo cui attaccarsi per venire tirati a bordo come i tonni o lasciarsi trainare fino a prox destinazione.
Nella seconda i gruppi verranno tenuti separati perché non si accòppino generando il pericolosissimo homus nazicavistus terrapiattano o non si accoppino a martellate nel tentativo di aprirsi la mente a vicenda verso nuovi orizzonti di consapevolezza.
Ai vegani ortodossi sarà garantito il secondo sdraio gratuito per la lattuga e corsi di zumba ortofruttioccola per meleanziane alla parmigianal. Durante l’orazione mattutina al Sacro Seitan il ponte nord sarà interdetto agli infedeli , compresi vegetariani tiepidi mangiatori di latticini e uova.
I terracavisti saranno omaggiati di un telefono dimensionale a gravitoni per contattare i loro parenti intraterrestri, per una buona ricezione si consiglia la cambusa L, c’è più campo di grano.
Ai terrapiattisti verrà invece offerto il pacchetto “New Brain”, comprensivo di un cervello di topocanguro semivuoto da usare al posto del proprio meno prestazionale e di un manuale su come stivarvi all’interno il più alto numero di cazzate possibili e diventare così ministro della repubica.
(D)