Love Cargo Boat #15 (Brigitte Bardot)

di limbranauta

Vecchio. Sei andata alla mostra dei cani imbalsamati di Brigitte Bardot?
Vecchia: Non ho fatto a tempo.
Vecchio: E’ stato curioso. Credevo fossero appoggiati a degli scaffali, o qualcosa di simile. Invece lei li tiene a guinzaglio e li trascina di qua e di là.
Vecchia: Dici davvero?
Vecchio: Poi qualcuno si rovescia. Lo sai, sono pieni di paglia, con gli occhi di vetro fuori dalla testa. Ogni volta che uno cade la Bardot perde il controllo: lascia cadere tutti i guinzagli e prende a calci il cane che si è rovesciato.
Vecchia: E’ proprio impazzita. Com’è che non la buttano fuori bordo?
Vecchio: Lei perde i soldi dalla borsetta aperta mentre dà i calci ai cani secchi.
Vecchia: Scommetto che vicino a lei c’è sempre qualche marinaio.
Vecchio: Come hai fatto a indovinarlo?
Vecchia: Lei sarà convinta che le ronzano attorno perché è ancora una bella donna.
Vecchio: Puoi scommetterci la vita. Per essere sexi si tira su la gonna per sistemarsi le calze. Le calze però sono tutte avvoltolate sulle caviglie … poi ha perso l’equilibrio ed è caduta sui cani imbalsamati. Ha alzato un sacco di polvere.
Vecchia: I divi sono tutti uguali. Tutta la loro vita si basa sull’aspetto fisico.
Vecchio: Per questo i più saggi di loro vanno addosso a un albero a duecento all’ora prima dei trent’anni.
Vecchia: So a chi ti stai riferendo. Chissà come sarebbe stato da vecchio.
Vecchio: Avrebbe perso due ore per pettinarsi il parrucchino. Si sarebbe arrabbiato perché nessuno lo riconosceva.
Vecchia: Sei sicuro che sia morto?
Vecchio: James Dean? Mortissimo.
Vecchia: So che non ci crederai, ma ho ballato con lui, l’altra sera. Mi ha detto che l’incidente d’auto era falso. Il morto non era lui. Mi ha detto che era stufo di essere bello così ha voluto provare a vivere come fanno tutti. Tutti quelli che non hanno una faccia come lui.
Vecchio: Dici davvero?
Vecchia: Lo giuro. Si è rasato le sopracciglia e si è fatto crescere la barba.
Vecchio: Allora, come gli sono andate le cose?
Vecchia: Non molto bene. Ha venduto porta a porta le macchine che infilano i turaccioli. Si è sposato con una bruttina che poi è sparita. Dicono che le sia rimasto impigliato il vestito nella porta dell’autobus.
Vecchio: E’ del tutto assurdo.
Vecchia: Lo ha detto anche lui. Ha detto che nessuno gli crede.
Vecchio: Allora tu…
Vecchia: Gli ho detto di andare a raccontare le sue palle a qualcun altro.

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